#TrieEstimar

Violència o Amor en la parella

Les relacions de parella saludables estan basades en el respecte, la comunicació, la confiança i l’afecte. En la nostra relació podem comportar-nos d’una manera que pensem que és “normal”, ja que ho hem aprés d’altres relacions (els nostres pares, les pel·lícules, etc.). Podem menysprear, insultar o cridar i a poc a poc, de manera gradual, augmentar l’enuig, podent arribar a la violència física amb espentes, colps, etc. Aquesta dinàmica de relació resulta negativa, tòxica. Per les creences que tenim al voltant de l’amor romàntic i l’escassa educació rebuda sobre relacions, podem pensar que les nostres conductes demostren amor quan en realitat fereixen a la nostra parella.

Estime molt a la meua parella però jo perd els nervis. Com puc estimar sense ferir?

En el Programa Contexto t’ajudarem a reflexionar sobre com et sents i perquè reacciones de manera agressiva, et proporcionarem eines per poder gestionar els teus pensaments i emocions per així poder construir relacions de parella saludables i lliures de violència.

Mite o Realitat: Amor romàntic

L’amor romàntic es troba present en pel·lícules, sèries i llibres que es converteixen en referents quan iniciem les nostres primeres relacions de parella. En aquests referents trobem idees allunyades del que són en realitat les relacions de parella saludables, que ens generen unes expectatives enganyoses i moltes vegades negatives. “L’amor ho pot tot” En realitat no, no ho pot tot. De vegades, podem estimar molt a una persona i les nostres circumstàncies no ens permeten mantindré eixa relació de parella en un moment determinat (qüestions de salut, econòmiques...).

Podem canviar les nostres creences al voltant de l’amor?

T’ajudarem a revisar quines creences tenim interioritzades sobre l’amor que ens poden fer ferir a la nostra parella i a nosaltres mateixa.

Pressió o Desig sexual

Les relacions sexuals en la parella són una font d’intimitat, passió i confiança que generen benestar si es fan des del desig compartit i mutu. La nostra parella no té cap obligació de mantindre relacions sexuals amb nosaltres i és necessari respectar eixa decisió sempre. És normal que les parelles passen per etapes i circumstàncies diferents que afecten la freqüència i satisfacció de les relacions sexuals. Si la nostra parella accedeix des de la pressió, no estem respectant la seua decisió i anteposem el nostre desig al seu.

I si no pressione, què faig? Perquè jo sí que tinc ganes (desig)

En el Programa Contexto, tenim en compte que les relacions sexuals continuen sent tabú en la societat i t’oferim un espai per treballar com comunicar-te de forma més positiva sense exercir pressió per poder establir relacions sexuals en què les dues persones puguen gaudir per igual.

Mirem o Actuem?

Cada dia veiem les relacions de parella del nostre entorn: familiars, amistats, companys/es de feina, veïnat ... A vegades, ens adonem com en una relació s’exerceix violència i és possible que li llevem importància, sense ser conscients del dany que l’altra persona està patint. Perquè només són crits, menyspreus o situacions que ens fan sentir incòmodes. A més a més, podem pensar que és una cosa íntima o privada de la parella, que no va amb nosaltres. Pot ser que eixes persones siguen la nostra germana, filla, cosina, tia, amiga, companya, veïna...

És important que ens comprometem i ajudem a eixes persones que ens importen per a que tinguen una vida millor, implicant-se i passant de la preocupació a l’acció.

Conec a un home que tracta mal a la seua parella i pense que li aniria bé anar al Programa Contexto. Què puc fer?

A eixa persona li pots comentar que en el Programa Contexto li podem ajudar per a treballar les seues relacions, de manera gratuïta i anònima.

Si no tens relació amb eixa persona, però sospites que pot estar realitzant conductes de maltractament, posa’t en contacte amb nosaltres, per veure de quina manera podem ajudar.

Posseir o compartir?

La parella és una persona molt important en les nostres vides, ens aporta confiança, afecte i suport. Aquest acompanyament en les nostres vides és lliure, l’altra persona decideix romandre i compartir el seu temps amb nosaltres.

És fonamental saber que la parella no és una possessió, sinó que som persones independents, que decidim estar juntes perquè ens estimem, no perquè ens pertanyem un a l’altre.

Em sent incòmode o m’enfade si la meua parella fa algunes coses sense mi. És normal? Què puc fer?

Reflexionarem sobre per què ens sentim malament quan la nostra parella fa coses ella sola o amb altres persones i què podem fer per sentir-se segurs sense tindre a la nostra parella sempre al nostre costat.

M’escolte o t’escolte?

En les relacions de parella no sempre compartim el mateix punt de vista sobre alguna de les decisions. És necessari expressar que pensem i sentim, i també escoltar que pensa i sent la nostra parella. Expressions com “calla que tu no saps” o “espera que t’ho explique jo, que no m’entens” impliquen que no estem escoltant a l’altra part, que estem centrats en la nostra opinió.
A vegades, “punxem” a la nostra parella o boicotegem la seua opinió de manera inconscient en una lluita per tindre la raó. Per construir relacions saludables, és necessari escoltar a l’altra persona deixant-li espai per fer-ho, per després expressar la nostra opinió i ser escoltats. En definitiva, m’escolte i t’escolte.

Estic cansat de repetir sempre el mateix quan discutim, ella tampoc m’escolta

Treballarem la nostra manera de comunicar-nos. A més a més, t’ensenyarem estratègies per tal d’expressar el nostre punt de vista de manera assertiva, tenint en compte a l’altra persona per a arribar a acords amb els quals les dues persones es senten a gust en la relació.

Control o Tindre cura de l’altra persona?

Les noves tecnologies han irromput en les nostres relacions i solen estar sempre presents, sent un canal habitual de comunicació entre parelles (WhatsApp, Facebook, Instagram...). Ara tenim la possibilitat de parlar de manera immediata i constant amb altres persones.

És fonamental, no obstant això, que siguem conscients que en les xarxes socials ens donen en temps real (stories, publicacions, comentaris...) molta informació sobre les nostres parelles i ens poden generar ansietat si percebem que aquesta no ens contesta, revisant a quines hores està connectada i quines coses està fent en cada moment. Aquest tindre present a l’alta persona es pot convertir en control i podem pensar que estem tenint cura de l’altra persona quan en realitat estem exercint control sobre ella.

Veig constantment les xarxes socials de la meua parella, comprove a quina hora s’ha connectat i habitualment tenim discussions per WhatsApp. Em sent malament, però no ho puc evitar.

Parlar sobre com ens sentim quan revisem i controlem per les xarxes a la nostra parella, ens pot ajudar. Treballarem per tal de disminuir el malestar que ens genera, aprenent conductes alternatives al control i reflexionant sobre les conseqüències que té tant personalment, com per a la nostra parella. Perquè també ens genera malestar quan espiem i controlem a la persona a qui estimem, en la que hauríem de sentir confiança.